Психологи утверждают, что неблагодарное дело воспитывать ребенка по заранее придуманному трафарету. Важнее видеть и понимать потенциал его личности и интересов, поддерживать положительные стороны и нивелировать негативные.  Главное — вырастить человека, который  будет принимать  окружающий мир, а мир будет  принимать его. С кем и как  общаться, ребенок, а потом и взрослый  человек,  выбирает сам. К сожалению,  подчас абсолютно безоблачными такие контакты не получаются. Столкновение интересов, характеров, темпераментов   неизбежны. Но научить ребенка не агрессивной, а спокойной реакции на конфликт – задача родителей. Нотации здесь не помогут, надо находить игровые приемы, позволяющие сглаживать ссоры. Роль взрослых в подобных  случаях – это, образно выражаясь,  амплуа режиссера, который доведет спектакль до конца в спокойной и умиротворяющей обстановке. Рассмотрим, какую линию поведения должны занимать мама и папа, на чьих глазах разгорается детский конфликт

Правило 1. Не вмешивайтесь в ссору детей, если это не грозит реально опасными или совсем    неприятными последствиями. Ребенок, который и так стремится к самостоятельности, должен усвоить, что  родители не всегда будут рядом, поэтому  улаживать отношения со сверстниками надо учиться самому. С маленьких крупиц такого опыта будет нарабатываться уверенность в собственных силах и возможностях. Однако если вы видите, что ситуация чревата дракой, один из конфликтующих проявляет агрессию, намного старше и   сильнее, может сильно ударить или унизить ребенка,  необходимо  в тактичной форме вмешаться. Ведь если  малыш даже  время от времени будет оказываться в ситуации  ущемления своих прав, быть обиженным, у него может закрепиться стереотип жертвы, развиться комплекс   слабости и беззащитности.

Правило 2.  Всегда старайтесь составить объективное мнение о происходящем между детьми конфликте. Не спешите  принимать роль  безапелляционного арбитра, резко принимающего одну сторону. Имейте в  виду, что даже   виноватый в конфликте ребенок еще  мал и не всегда способен правильно  оценить свои  действия. Постарайтесь спокойно сгладить ситуацию, чтобы оба «соперника» не  чувствовали  себя униженными  и ущемленными  как  личности. К тому же, часто  взрослым сложно выяснить истинные причины ссоры, потому что  поверхностные  реакции противодействия  не всегда соответствуют истинным мотивам конфликта.

Правило 3. Став свидетелем ссоры, постарайтесь разрядить  ситуацию,  однако не комментируйте действия спорщиков в негативном ключе. Ведите речь не о том, «кто виноват?», а подводите ребят к констатации «что теперь делать?» и «как быть?».  Не стоит   пускать в ход  свой авторитет, лучше  дать возможность  детям  самим найти выход из положения. При этом ненавязчиво надо подводить их к аксиоме, что в конфликте всегда виноваты две стороны,  поэтому надо учиться отвечать за свои действия,  а лучше всего —  мириться и забывать обиды. Серьезный  разговор  в такой тональности вряд ли будет воспринят детьми, поэтому шутка, юмористическая оценка события снимут эмоциональное напряжение и будут способствовать  нормализации обстановки.

Правило 4. Эмоциональная разрядка детей не  должна сопровождаться  обидными выражениями и словами в адрес друг друга. Они могут говорить о том, что их обидело и рассердило, но не должны употреблять негативных оценок в адрес противоборствующей стороны.  Нельзя пассивно  относиться к тому, что  ребенок может  позволить себе фразу типа  «он всегда ходит, как слон»» или «да он   настоящий бармалей,   всегда почему-то грязный»». Во-первых, такие реплики не сглаживают конфликт, а умножают  противостояние. Во-вторых,  подобные оценки  не способствуют воспитанию уважения к  личности, даже если она не беспроблемна. По аналогии, во взрослом мире только нетактичные и невоспитанные люди при разрешении споров переходят на личности.

Правило 5. Если предстоит сглаживать конфликт между вашими собственными детьми, надо сделать все, чтобы ни  у одной из сторон не сложилось мнения, что к ней необоснованно несправедливы. Любовь родителей – это самая большая ценность в понимании детей и надо  вести «разбор полетов» так, чтобы ни один из участников ссоры не подумал, что его любят меньше другого. Даже если одного ребенка придется наказать, сделайте акцент на том, что вам очень неприятно и больно поступать так, потому что вы его любите, а он  огорчает вас. Обязательно выразите надежду, что все  можно исправить, и вы будете рады, если ребенок впредь не допустит негативного поступка. Если в конфликте участвует ваш и чужой ребенок, постарайтесь также соблюсти это  правило, дав понять,   что в  любом случае ваша любовь хоть и требовательна, но крепка и постоянна.

В основе детских конфликтов всегда лежит неумение  общаться со сверстниками. Что интересно, можно встретить ситуации, когда ребенку удается манипулировать в семье, заставляя взрослых выполнять все свои желания. Однако этот же ребенок в отношениях со сверстниками может испытывать проблемы, чувствовать себя незащищенным и ущемленным. Виноваты в этом взрослые, которые не приучили его к стилю поведения,  когда он сам принимает решение, совершает для этого необходимые действия и отвечает за последствия. Дефицит навыка коммуникативности, умения общаться на равных помешает  ему и во взрослой жизни. Учиться и учить  встраиваться в социум надо с первых лет  жизни. Поэтому давайте своему  малышу больше самостоятельности, вмешивайтесь только тогда, когда это по-настоящему нужно. А игровые приемы – тот ключик, который безотказно  поможет разрулить всевозможные коллизии.

Игры с детьми для разрешения конфликтов

Метки: игры с детьми

Отзывов пока нет